или с помощью соц. сетей

Лидер блогов

Seopirat
Сеопират или супер сайт
Король бельгийцев" - это комедийная драма

id18027
Я на море, песок и колючки
На море было так класно что не хотелось уезжать.

Популярные флеш игры

Poppy First Day In Kindergarden

It is a first day for baby Poppy going to kindergarten. She needs...


Защити сад

Защитите сад от полчищ жуков, которые хотят съесть ваш урожай,...


Анекдоты про Бетмена и Джокера)

просмотров: 7498 | комментариев: 2 | опубликовано: 12.04.2011 18:19

«« КотЗилла
Интересный животные) (настроение поднимает) »»

Харли говорит Джокеру:
- Сладенький, это ты кормил наших гиен?
- Да, я.
- Ты кормил – ты и закапывай!

Айви пишет в мемуарах: «Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплетала. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил».

Бэтмен увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?

Харли: Сладенький, а ты уверен, что Президент приезжает в Готем этим поездом?
Джокер: Харли, не отвлекайся, а быстрее раскручивай рельсы!

Застряли в лифте Харли и Кэтвуман. Кэтвуман принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало. Ничего не добилась и вскоре успокоилась. Харли подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Харли:
- Головой работать надо!

- Только что в переулке Женщина Кошка сняла с меня золотые часы! - жалуется потерпевший Бэтмену.
- А почему вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.

К Гордону приходит Джокер:
- Комиссар, давайте я расскажу вам политический анекдот.
- Ты что, не видишь, что я полицейский?
- А я медленно и два раза.

- Почему Бэтмен, Робин и Бэтгёрл всегда выходят в патруль втроём?
- Бэтмен умеет читать, Робин – писать, а Бэтгёрл присматривает за этими умниками.

Бэтмен звонит Гордону:
- Здесь человека ограбили. Одного я задержал. Что делать?
- Кого ты задержал?
- Того, кого ограбили.

Ходят Харли и Айви по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
- Харли, очнись, ты не в ICQ!!!

- Риддлер, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал награбленное, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, Джокер!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, Джокер, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!

Судят Брюса Уейна за причинение телесных повреждений Харви Денту.
Подсудимый Уейн:
- Сижу я, значит, в офисе, а тут до меня доходит слушок, что подруга мне изменяет. Я домой приезжаю, а Рейчел во втором часу дня в постели лежит голая. Ну я тумбочку схватил и со злобы в окно швырнул.
Свидетель Даус:
- Лежу я, значит, в постели. А тут в комнату врывается Брюс. И ни с того, ни с сего схватил тумбочку и окно ею разбил.
Потерпевший Дент:
- Иду я, значит, под окнами многоэтажки, никого не трогаю, а тут тумбочка на меня падает.
Свидетель Джокер:
-Сижу я, значит, в тумбочке…

Над полицейским управлением загорается Бэт – сигнал. Приходит Бэтмен. Гордон говорит ему:
- Джокер взял в заложники Джорджа Буша, и грозиться сжечь его живьём. Нужна Ваша помощь.
- Ну… У меня уголь дома есть…

Бежит Бэтмен по Готему смотрит, Риддлер Malboro затягивается.
- Слышь, Риддлер, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, Кэтвуман вмазаться готова, уже бутылку открыла. Ей Бэтмен:
- Слышь, Кэтвуман, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Кэтвуман:
- Ладно, побежали.
Пол леса уже пробежали. Тут им на встречу, Джокер. Собирается едой из Макдональса перекусить.
- Слышь, Джокер, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Бэтмен ты, блин, как накуришься, весь Готем поднимешь!!!

Пишет Харли Джокеру в Аркхем: «Сладенький! Как посадили тебя, так сил нет. Никто по хозяйству не помогает, огород вскопать некому.» Джокер пишет в ответ: «Харли, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят». Харли опять пишет Джокеру: «Сладенький, как пришло твоё письмо, приехал Бэтмен, весь огород перекопал, ничего не нашёл, уехал злой, матерился». Джокер пишет: «Харли. Чем помог – тем помог. Картошку сажай сама.»

Посадили в одну камеру Джокера, Пингвина и Пугало. Джокер говорит:
- Давайте я всех охранников убью, и мы сбежим.
Пингвин говорит:
- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
Пугало, немного подумав:
- А давайте накуримся и отпросимся.

Джим Гордон выступает на телевидении:
«Десять человек обожглись хот-догами, пятнадцать отравились гамбургерами, восемнадцать подавились попкорном, двадцать пять захлебнулись колой, пятьдесят затоптала насмерть толпа на концерте, четверо улетели на воздушных шарах, тридцать раздавили движущиеся платформы, пятерых избили пьяные русские, восемьдесят сгорели на барбекю, пятьдесят погибли под колёсами автомобилей, сорок видели инопланетян, двадцать видели Элвиса, семерых утащил Бэтмен. Короче говоря, по сравнению с прошлым годом, празднование Дня Независимости в Готеме прошло почти без происшествий.»

Идёт Бэтмен по стройке. Вдруг рядом с ним падает кирпич.
«Тетрис», - сказал Бэтмен.
«Сам ты тетрис», - подумал Джокер и кинул следующий кирпич.

Бэтмен допрашивает Джокера:
- Ты почему волосы в зелёный покрасил?
- Тебе пофиг.
- Я спрашиваю, ты почему волосы в зелёный покрасил?
- Ну, ладно, другой краски не было.
- Да мне пофиг!
- Я же говорил!

Джокер хвастается:
- Вчера идём мы с Харли поздно вечером, а на нас толпа гопников нападает.
- И как, отбились?
- Ха, да разве от нас с Харли легко отбиться?

Джокеру загадывают загадку: «Два конца, два кольца, по – середине гвоздь. Что это?» Джокер подумав: «Бэтмену в маску между глаз вбили гвоздь.» - «Не угадал, это ножницы!» - «Ножницы вбили?! Обалдеть!»

***
Звонит Джокер в пять утра Брюсу Уэйну. Сонный Уэйн: «Алло…» - «Бэтмен, ты козёл!» - «Кто это говорит?!» - «Да все говорят…»

***
- Альфред, что сегодня на завтрак?
- Овсянка, мистер Брюс.
- А на обед?
- Овсянка, мистер Брюс.
- А на ужин что?
- Котлеты, мистер Брюс…
- Слава Богу!
- … из овсянки, мистер Брюс.

Харви: «Рейчел, ты знаешь немецкий язык?»
Рейчел: «Конечно. Я же писала об этом в своей анкете.»
Харви: «Где?»
Рейчел: «Сразу после размера груди.»
Харви: «Видимо я дальше этого не читал…»

***
Захватил Джокер самолёт. Приходит в кабину к пилоту, наставляет ему дуло пистолета в затылок и говорит:
- Разворачивай самолёт, мы летим в Сидней.
- Нет, не разверну. Мы летим в Магадан.
- Я тебе сказал, разворачивай самолёт, мы летим в Сидней.
- Нет, мы летим в Магадан.
- Те чё, жить надоело?! Мы летим в Сидней!
- Мы летим в Магадан.
- Да кто ты, б$@#дь, такой, в Магадан лететь ты будешь! Разворачивай, на х- Всё равно, мы летим в Магадан.
- Не, ты объясни хотя-бы, почему мы летим в Магадан, а не в Сидней?
- Спроси об этом вон у той первоклашки с базукой…

Нашли Гордон и Дент три бомбы. Подумали и решили отвезти их в участок. Грузят бомбы в машину. Гордон: «Осторожнее, а то одна может рвануть.» Дент: «А мы тогда скажем, что нашли только две.»

***
Пошли Харви и Рейчел на премьеру спектакля «Волшебна лампа Алладина» на французском языке. Сидят, смотрят. Вдруг Денту приспичело по – малому. Вернулся через полчаса злой. В антракте жалуется:
- Рейчел, ты представляешь, мало того, что это театр комедий, так ещё и сортиры с приколами! Захожу я в туалет, а там темнота и вдали унитаз какой-то турецкий светится. И тихо так всё вокруг. Только я подошёл, только нужду справлять начал, как из унитаза вопли какие-то послышались. Я со злости матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников…
- Ой, Харви, это ёще что, вот ты пока ходил, пропустил ТАКОЕ! Выходит Алладин на сцену, кричит “Джин-джин, выходи!” А тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике снимать штаны! Все притихли, ждут, что дальше будет. А он прямо на этого джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-французски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал…

***
Поручил Гордон Бэтмену допросить Джокера. Час сидит, ждёт, другой. Наконец выходит Бэтмен.
- Ну что удалось узнать?
- Ничего.
- Почему?
- Клоун отказался давать показания.
- Как отказался? А чем мотивировал?
- Ох, чем только не мативировал… И меня, и тебя, и Дента, и Рейчел, и твоих архаровцев, всех обмативировал.


***
«Дорогой Санта Клаус! В этом году я вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящие пистолет и рацию, а то я как дебил, всё хожу с игрушечными. Надо мной все ребята смеются!
Подпись: комиссар Джеймс Гордон.»

***

- Мистер Фокс, до меня не доходят ЭсЭмЭски.
- Мистер Уэйн, прочтите их ещё раз…

***

Нож Джокера – лучшее средство от горла.

***
Подходит Рейчел к Харви Денту и говорит:
- У меня для тебя есть две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Я нечаянно разбила твой новый Ситроен.
- А хорошая? – спрашивает Харви, дрожа от гнева
- Я больше не буду.

***
На вечеринке:
- Рейчел, тебе налить вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Испанского, итальянского или французского?
- Французского.
- Сухого, полусухого, полусладкого, сладкого?
- ВОДКИ!!!
  





«« КотЗилла
Интересный животные) (настроение поднимает) »»


Комментарии

написать комментарий
данил лисименко

12/04/2011 19:06 #-D -D -D -D -D -D -D -D -D -D -D -D -D -D -D -D -Dblum

Добавление комментария

Имя
Код
Комментарий oсталось символов: 5000
Показать все смайлики