или с помощью соц. сетей

Лидер блогов

Scorpion999
Обзор игры Masquerada: Songs and Shadows
У всех, кто увидел это название, в душе родился

id17656
Киска
Плачет киска в коридореу нее большое горе злые

mir_iso
Вертикальные фрезерные станки
Вертикальные фрезерные станки cэлектронным

Популярные флеш игры

Poppy First Day In Kindergarden

It is a first day for baby Poppy going to kindergarten. She needs...


Найди отличия: Киберпанк

Мрачный мир кибернетического будущего, хакеры, уличные-самураи,...



29.03.2017 20:0241299365_135115

Тревожные 

При повышенной тревожности человек постоянно мобилизован, находится в ожидании опасности: мышцы напряжены, сердце колотится, пульс учащенный – организм работает на износ в тех ситуациях, где реальной опасности вроде как нет. Ключевое – вроде как нет. 

Например, дрожат руки и ноги перед экзаменом или выступлением. Работодатель сообщает, что они приглашают вас на должность в Газпром, а у вас начинает дергаться глаз и потеют ладони. А может, вы каждый день переживаете, что забыли то закрыть дверь в квартиру, то выключить газ, то запереть машину. 

А как это – не тревожиться? Как это – вести себя спокойно? 

Если тревога возникла, значит, психика и организм расценивает опасность как реальную и сигнализирует об этом всеми доступными способами. Есть выбор, как обходиться с этой информацией. Игнорировать и гасить, в надежде, что это прекратится само собой, или исследовать механизм возникновения тревоги и узнать, почему у вас такая реакция. В последнем случае больше шансов с помощью фактов и доказательств "убедить" психику перестать подавать ложные сигналы тревоги. 

В разных случаях причина и источник тревожности могут отличаться. В практике я встречаю несколько типов тревоги. 
1. Тревога = органическое нарушение 
Иду домой с работы. Посреди улицы вдруг чувствую слабость в ногах, сердце бешено колотится, капельки пота на лбу. Дышать становится труднее с каждой секундой, звуки глохнут и доносятся будто из бочки. В такт сердцу в мозгу стучится одна мысль: «Кажется, я умираю». 
Выше я описала пример панической атаки. Бывает, что симптомы тревоги вызваны нарушениями в работе гормональной системы (например, щитовидной железы), патологией головного мозга, проблемами с сердцем и еще рядом различных заболеваний. Особенности такой тревожности: 
• постоянное сильно выраженное чувство тревоги никак не связанное с событиями, 
• внезапность появления симптомов и их интенсивность (все было хорошо, стрессов не было, и вдруг тревога и панические атаки), 
• недавние физические травмы. 
В этом случае снизить тревожность с помощью самоуспокоения, поиска причин, управления тревожными мыслями и другими методами самопомощи даст в лучшем случае временный эффект. Психологическое консультирование и психотерапия тоже слабо помогает в этих случаях. Лучше всего будет обратиться к врачу, и если тот ничего не обнаружит, возвращаться к психологу. 

2. Тревога = неопределенность 
Уже полгода хожу по собеседованиям, а подходящей работы не найду. Если раньше шел на встречу спокойно и уверенно, с улыбкой воспринимал просьбу подождать руководство, то сейчас каждое промедление, каждый перенос встречи встречаю постукиванием пальцев по столу и грубым «как скажите». 
Эту тревогу я называю истиной, потому что изначально тревога – это не дифференцированное, смутное, неясное ощущение опасности. Когда она возникает? Как следует из названия, в ситуации неопределённости: 
• на работе сменилось руководство, ходят слухи, что грядут увольнения, 
• вылет самолёта задерживается, у вас важная встреча и вы не можете сообщить партнеру, когда будете, 
• сдали экзамен и ждёте результатов. 
Испытывать тревогу в этих ситуациях – нормально. Конечно, она бывает разной интенсивности, и это зависит от индивидуальных особенностей человека. Психолог здесь может помочь определить, насколько интенсивность адекватна ситуации, и научить лучше выдерживать такое состояние. 

3. Тревога = другая эмоция 
Первое в жизни выступление перед аудиторией, 5 минут до начала. Во рту пересохло, на месте стоять невозможно, руки сами по себе теребят пуговицы так, что кажется, они вот-вот оторвутся. Подходят коллеги, ободряюще хлопают по плечу, но он их не запомнит. Тот день останется в памяти одной фразой, сказанной мимоходом парнем даже не ему, а в разговоре: «Вон, смотри, как трясется перед выступлением, аж рубашка намокла. Моя Анька также переживала, когда готовилась читать стих в детском саду». 
Такое случается, когда известной и привычной тревогой прикрывается сложно переносимая эмоция. Этот механизм формируется в детстве, когда взрослые научили более-менее справляться с тревогой, а другие эмоции остались terra incognito. Тревогой часто прикрываются: 
• страх (нельзя показывать слабость), 
• стыд (внимания хотят только истерички), 
• вина (сама дура виновата). 
Здесь важно, во-первых, разложить тревогу по атомам и прояснить, когда, где и почему возникает это чувство. Во-вторых, когда эмоция проявится, узнать отношение к ней – позволительно ли в мировоззрении человека это испытывать. Если нельзя, то легализовать. 

4. Тревога = возбуждение 
Долгожданное свидание с самой красивой девушкой на свете. Начальник предложил повышение и интересную должность. Первый за пять лет отпуск, да не с лежанием на диване, а целая поездка в солнечную Италию. Радоваться бы и быть счастливым, да? Нет. Потому что мимолетный миг радости перекрывается странным, мрачным и постоянным тревожным ощущением. 
Эта тревога похожа на ту, что описана в предыдущем пункте, но с той разницей, что там тревогой прикрыта одна эмоция, а здесь любое эмоциональное возбуждение еще на уровне ощущений под запретом, потому что в прошлом опыте: 
• подавлялось (не бегай), 
• наказывалось (заберет дядя-милиционер), 
• приравнивалось к агрессии и злости (кричишь как твой психованный отец-алкоголик). 
При этом человек любой эмоциональный подъем энергии ещё на уровне ощущений расценивает как неправильный, ненормальный, запретный. Для него идеал – это совершенно спокойный и невозмутимый мужчина с каменным лицом, который даже при землетрясении глазом не моргнет. Этакий Штирлиц или Чак Норрис в роли техасского рейнджера. Конечно, в профессии разведчика, военного, полицейского под прикрытием, это полезное умение – иначе там не выжить. Но полезно и адекватно ли оно в жизни обычного человека, не связанного с двойной жизнью и конспирацией? Сомневаюсь. 

*** 
Обобщая, предлагаю 3 шага, которые помогают снизить влияние тревоги на жизнь. 
1. Заглянуть в лицо тревоге, узнать, о чем она, познакомиться с ней. Так мы снимаем часть напряжения, убираем тревогу-неопределенность. Ведь неизвестность порой пугает сильнее, чем самый плохой исход. 
2. Еще одним шагом к уменьшению тревоги становится парадоксальное разрешение себе тревожиться и испытывать эмоции, позволение быть живым человеком, а не каменным истуканом. Таким образом, ваша энергия, которая направлена на подавление симптомов тревоги, высвобождается: ее можно использовать для осознания причин тревожности и управления своим поведением. 
3. Параллельно с предыдущими шагами можно использовать дыхательные упражнения, техники и методики, направленные на релаксацию и снятие телесного напряжения, управление тревожными мыслями. Они помогают снизить интенсивность тревоги, убрать симптом в конкретной ситуации, но не решают в целом вопрос с тревожностью. 

Если рекомендации из статьи и интернета не помогают, а тревога мешает вам полноценно жить, возможно, стоит обратиться к психологу. 

подробнее | просмотров: 0 | комментариев: 0

29.03.2017 20:0841299365_135118

ДВУXHЕДЕЛЬНАЯ ДИЕТА

Диета рассчитана на две недели, в течение которых вы можете потерять, пpи строгом соблюдении, до 14 кг. Во время диеты рекомендуется пить воду или зeленый чай в неограниченном количестве. Итак записывайте)))) 
Читать далее..Реклама в сообществе «Женская интуиция | Эзотерика»

подробнее | просмотров: 0 | комментариев: 0

29.03.2017 19:0941299365_135103

Пока на Земле есть такие люди, которым небезразличны страдания любого живого существа, у этой планеты есть шанс. gif
подробнее | просмотров: 0 | комментариев: 0

29.03.2017 19:0541299365_135105



подробнее | просмотров: 0 | комментариев: 0

29.03.2017 19:0941299365_135107

Всем привет!
Любимые, для вас открываем вечерний чат: как прошел ваш день?
❤

подробнее | просмотров: 0 | комментариев: 0

29.03.2017 18:0341299365_135100



подробнее | просмотров: 0 | комментариев: 0

29.03.2017 18:0641299365_135101


📖 День Ангела (именины), 30 марта:

Александр, Алексей, Виктор, Гавриил, Макар, Павел.
#ДеньАнгела@jen_int

подробнее | просмотров: 0 | комментариев: 0

29.03.2017 17:0441299365_135095

17 игр для снятия стресса и тревоги у ребенка

Для нижеприведенных практик особенно важно гармоничное состояние взрослого, которое будет их проводить, и временной ресурс. 

1. Растение 

Используем метафору растения, пускающего корни в новом месте. Сочиняем сказку (рисуем картинку, лепим из пластилина- глины, используем природные материалы и «оживляем» их наклейками- глазками или рисунками) о Зернышке (Цветке или Деревце), которое пересаживают в другой горшок (его переносит ветер, перевозят родные за собой), чтобы ухаживать и заботиться. Или семечко само отправилось путешествовать. 

Сказка о том, как деревце присматривается к новой «почве», разглядывает, кто рядом растет, пускает корни. Приживается. И со временем начинает цвести, к нему прилетают друзья- птицы, прибегают звери… Если дерево, по словам ребенка, чувствует себя неуютно и небезопасно, спрашиваем — что бы ему помогло, возможно, забор, возможно, ангел или фея деревьев, возможно, взрослый друг. (Можно после практики подойти к реальному дереву, повязать ленточку, обнять его, погладить) 

2. Линия жизни 

Дети, перенесшие стресс, капсулируются в прошлых травматических событиях. Они, как будто бы отделены от реальности. Возвращаем их в «настоящее» игрой — «линия жизни». Эту практику можно делать только тогда, когда у взрослого есть запас времени и ресурса. Ниточкой или длинной лентой выкладываем ровную линию. (Идеально использовать гирлянду со светящимися огоньками). В зависимости от того, сколько ребенку лет — ставим на линии яркие предметы (можно обувь) — через несколько шагов друг от друга. Количество отметок по количеству лет + 1 (через год от реального возраста) и +1 через 5 лет от реального возраста. 

Линия из ниток должна быть намного длиннее, чем отметки возраста. Ребенок становится на первую «зарубку» — мы ему напоминаем, что эта точка, где ему всего годик. На этом месте малыш только начинает ходить (ребенок может присесть, попроситься на ручки, обязательно обнимаем его, если он попросит. Можно даже дать попить воды из трубочки). По мере продвижения по линии, ребенок распрямляется. 

На каждой остановке — говорим искренние слова. «О! Еще один годик! Как я тебе рад. В этом году ты стала/а …(говорим какое- то достижение)». 

Обязательно чуть дольше постоять на отметке реального возраста… А потом ребенок делает шаг в «будущее» — родитель говорит — «О! Ты будешь таким счастливым взрослым!». Возможно, подхватить ребенка на руки и «перелететь» над ниткой…. 

Для читающих детей можно раскладывать на отметках лет бумажки с написанными пожеланиями или ресурсными словами. Более простой вариант — нарисованные мелом «классики». Ребенок прыгает в клеточку возраста. В этой ячейке его ждет перевернутый листок с рисунком, словами, сердечком, сюрпризом, который нужно открыть. Последняя ячейка — нарисованы радостные символы. (по-секрету: это чудная игра для Дня Рождения). 

3. Игры с лицом 

На лице человека любого возраста, перенесшего травматизацию, может застывать маска. (Постоянное безучастное или застывшее в одной сложно- определимой эмоции выражение лица). В таком случае будут полезны любые «пластические» игры. 

Можно начать с разминания настоящего кусочка пластилина. Затем, «превращаем» ребенка в пластилин. Из его мордочки «вылепливаем» разные формы (теребим щечки, просим надуть щеку…) 
Играем в конкурс «кривлялок». Корчим вместе с ребенком всевозможные рожицы. 
Маски. Используем готовые, вырезаем, раскрашиваем. Ребенок выбирает маску своей «силы» — ходит, говорит, жестикулирует из этой роли. Затем, одевает маску «слабости» (например, страха). Говорит от имени этой маски. Затем, снимает маску. В конце работы мы спрашиваем, а когда бы тебе пригодилась первая маска? как она может помочь второй маске? 
Становимся актерами и делаем маленькую постановку любой сказки. Самая простая — репка, рукавичка… 

4. Простые праздники 

У человека, перенесшего тяжелый опыт, часто возникает ощущение — невозможности радости в будущем и «предательства» перед тяжелым событием или другими пострадавшими людьми, огромная вина и сопротивление, если позволить себе даже немного удовольствия. 

Нам важно помочь деткам опять позволить себе радость. Не испытывая вины перед прошлым или теми людьми, кому сложнее. Делаем сюрпризы близким. Фокусируем внимание на достижениях (записываем, рисуем их), отмечаем, что было хорошего за день. 

Придумываем праздники. 

Например, праздник застилания постели. Праздник взбивания подушки, праздник мыльной пены на щеках, праздник умывания зубной щетки. специально делаю акцент на «телесности». Часто травмированные дети либо начинают очень тщательно мыться, либо избегают темы мытья, чистоты, прикосновений к телу. 

5. Цветотерапия 

Ребенок часто «зависает» в прошлом, переставая обращать внимание на текущий день. Опыт тяжелого прошлого переносит в реальность. Его взгляд, как буд-то бы обращен внутрь. Показываем ребенку «течение времени» и фиксируемся на каждом дне, оживляем чувства. Например, каждому дню дается определенный цвет. Предположим, среда — красная. На протяжении дня, ищем красные предметы, кушаем красные продукты, сами используем красный цвет в одежде, аксессуарах. 

6. Ты где? 

Для фиксации на настоящем часто играем в игру «ты где?». Задаем неожиданно, в любое время дня вопрос — «ты где?». Ответ должен начинаться со слов «я здесь!». Дальше несколько предложений об этом » здесь», с описанием разных модальностей — аромат, слух, телесность, вкус. Например: Я здесь. В комнате, сижу на мягкой подушке с компьютером на коленях, ем сладкую ягоду. 

7. Составляем расписание 

Для стабилизации состояния, для возвращения опоры и снятия тревоги ребенку нужно больше информации и внешняя «предсказуемость». Т.е. достаточно четкий распорядок дня. И любая структура. То, что можно запланировать — планируем. Обязательно предупреждаем об изменениях в планах. Вы можете сделать вместе расписание, украсить его, поручить ребенку следить за выполнением задуманного — это хорошая практика. 

8. Гирлянда 

Многие детки нуждаются в большем общении, но избегают контакта. Эта маленькая практика хороша и для застенчивых детей и для адаптации к новой группе. 

Вырезаем из бумаги гирлянду-человечков, держащихся за руки. Можно нарисовать мордочки, можно написать имена друзей, родственников, детей из группы. Так мы создаем метафору соединенности — » мы вместе» 

9. Капелька краски 

Для снятия напряжения, расслабления, трансформации фиксации на одном переживании, состоянии, событии. Капаем акварельной краской в воду, рассматриваем узоры на воде, наблюдаем за тем, как растворяется краска. Будет здорово, если потом с ребенком протанцевать, прожить пластикой тела движение краски в воде. Пусть ребенок своим телом покажет движение волн акварельки. 

10. Отпечатки 

Еще одна очень простая экологично -»оживляющая» техника, помогает снять запрет на фантазию и чувствования. 

Травмированные люди замораживают чувствительность — если я позволю себе чувствовать, вместе с радостью проявится страх, боль и злость. А также создать метафору «многовариантности» . (Еще эта техника помогает в работе с невротическими запорами). 

Окунаем пальчик в краску или свекольный сок. Ставим на лист несколько отпечатков пальчика. Спрашиваем, а что нужно дорисовать, чтобы получился поросенок, заяц, лебедь, рыбка… 

11. Рисуем на темной или черной бумаге 

Мелками, пастелью, гуашью. Любые темы. Этот метод помогает в трансформации тревоги, выводит «на поверхность» закапсулированный страх. Из темноты неизвестного, прошлого, страшного, выступает что- то новое и красочное. 

Метафора: из темноты ночи рождается новая жизнь-день. 

12. Отпускаем в небо 

Прошлый опыт сложно отпустить. Человек, переживший травму или потерю может начинать «цепляться» за то, что считает важным и дорогим. Нам нужна метафора «отпускания с радостью» — шарики. Отпускаем в небо шарики, пускаем кораблики по реке… 

13. Возвращаем идентификацию 

Работа с именем. Пишем в столбик буквы имени. На каждую букву имени вспоминаем какое- то ресурсное качество. 

Например: ВАНЯ — Внимательный, Аккуратный, Нежный, Яркий 

14. Превращаемся в супер-героев 

Часто ребенок, переживший сложный опыт, сталкивающийся с повышенной заботой и вниманием, с тем, что взрослые за него многое делают. Такой ребенок становится более инфантильным, пассивным. Важно не провоцировать в ребенке «выученную беспомощность». 

Каждое сделанное именно им действие дает ресурс для его будущего. Не делаем за ребенка то, что он может делать сам! Когда ребенок говорит — «не могу! не получится! помоги!» когда ноет и уклоняется от действия — играем в игру — Превращаемся в суперменов. 

«Сейчас я тебя, а ты меня превращаешь в супермена. Нужно только съесть (конфету, ягоду, витаминку, выпить сок, морс….). 
«У тебя будут какие сверхспособности? У меня — переносить предметы. Смотри — я переношу эту корзину с бельем в ванную. А у тебя — давай — скорость. И ты быстро сможешь идти? (Встать с кровати, одеться…)» 

15. Играем в малыша 

Часто подсознание детей переносит их в тот возраст, когда они были счастливы и жили в ощущении безопасности. Они начинают себя вести, как малыши, сюсюкать, проситься на ручки. Мы играем с ребенком в «малыша», даем энергии-сил его детской части. А потом «превращаем» его во взрослого. 

Даем ребенку возможность командовать — сколько шагов идти (игра «великаны- лилипуты»), становимся у него «поваренком» на кухне, даем ему возможность выбирать маршрут прогулки (можно даже дать руль- крышку от кастрюли в руки) 

16. Закономерный этап 

Агрессия — ищем способы экологичного проживания — щелкать пузырьками упаковки, драться подушками, сбивать кегли, забивать «гвозди». 

Боязнь громких звуков — игры с аплодисментами, музыкальные инструменты. 

Страх прикосновений — представляем, что идет дождик. вначале он стучит по ладошкам ребенка (подушками пальцев стучим по ладошкам), затем, по всему телу. Дождик может быть разной силы. 

17. Прыжки 

Тревожные дети интуитивно выбирают для себя игры с прыжками. Им важно прыгать на батуте (вместо батута они все равно выберут кровать
😊. Прыжки снимают напряжение, дают возможность почувствовать опору на стопу, «невесомость» при прыгании воздействует на стволовые структуры мозга. Вместо запрета прыгать, можно создать «специальные места для прыгания». Например — «тут можно прыгать на одной ноге, тут на двух..»… 

Нужно учитывать, что ребенок будет просить играть или читать то, что ему важно и целительно, по несколько раз. Взрослый терпеливо и радостно играет и читает. Ребенок не будет играть в игру, вызывающую у него эмоции, с которыми он не готов справиться. Относимся к этому с уважением и не настаиваем.

подробнее | просмотров: 0 | комментариев: 0

29.03.2017 17:0641299365_135097

Когда накосячила , а потом пытаешься загладить свою вину
😄 gif
подробнее | просмотров: 0 | комментариев: 0

29.03.2017 16:0441299365_135092

Боль от близкого знакомства с самим собой

Когда мы становимся с кем-то достаточно близки, то в общении с ним неизбежно снимаем с себя маски и социальные роли. Он узнаёт постепенно нашу «настоящую сущность» а мы его. Это всегда взаимный процесс. Но сейчас я хочу обратить внимание на то, что происходит со мной. Снимая маски и роли, я сам перед собой тоже оказываюсь в новом виде. И это бывает больно. И по разным причинам. 

Вообще увидеть самого себя очень сложно. Даже в простом бытовом смысле мы используем для этого зеркало. В психологическом и моральном плане – это еще сложнее. И общение с другим человеком даёт нам такую возможность. Вопрос – как это происходит, как мы можем распознать эти отражения? Что, из того что мы замечаем, общаясь с другими человеком про нас самих, а что про него? Я считаю, что ответ прост. Всё, что я замечаю (нравится оно мне или нет) — всё про меня. И, может быть, в какой-то мере про него тоже. Я и заметил это свойство, особенность в человеке, именно потому, что оно мне хочет сказать – «Эй, посмотри на меня, я тоже твоя часть, я хочу быть с тобой!». Стремление человека к целостности не знает преград и выражается всеми доступными средствами. И уж через близких людей – очень доступное средство. 

А уж если что-то вызывает у меня душевные страдания, то это сейчас весьма актуально. На это в первую очередь и стоит посмотреть. Только вот если эти негативные переживания очень сильны и чрезмерны, то лучше сначала отойти, пережить, успокоиться, вернуться в адекватное состояние, и только потом разбираться – о чём это было, и можно ли из этого взять какой-то урок кроме «не ходи туда!» 

Я сейчас хочу обратить внимание на те случаи, когда в общении с близким человеком случаются болезненные моменты, но не чрезмерные и есть возможность оставаться с ним в контакте. И партнёр при этом ведёт себя ожидаемо и предсказуемо (хоть я и надеялся, что может в это-то раз всё будет хорошо). Возможно, это как раз тот случай, когда стоит повнимательнее присмотреться к себе и своим действиям, и к своим трактовкам поведения партнёра. 

Например, начало романтических отношений, парень очень активно ухаживает за девушкой, та вся млеет от его заботы и галантности, он тоже вроде как вполне наслаждается общением. Близости становится больше. Но в какой-то момент что-то «вдруг» меняется. Вместо трогательного признания как он соскучился, девушка получает сухую смску с простым вопросом «какие на сегодня планы?» и, о ужас(!;), ни одного смайлика! Если посмотреть на это непредвзято – у человека может просто сегодня много дел, своих забот хватает, или просто нет сейчас времени. Или он понимает, что отношения переходят в разряд стабильных и не нужно уже столько сил и чувств вкладывать в каждую смску. В общем, с его стороны скорее всего ничего существенно не изменилось в отношения. НО вот как это начинает трактовать девушка? 

«Он меня разлюбил, если вообще любил. Ну как же так – он же всегда-всегда (все три недели знакомства) писал столько теплых и нежных слов, а тут ни одного смайлика! Почему он не мог сказать прямо? Что же случилось? Может у него уже другая? Нет, не буду зря расстраиваться, вообще не очень то и важно это всё, подумаешь, не такие уж и хотелось то с ним….» 

Ну и много может себе накрутить. В данном случае о реальных отношениях этот простой факт (обычная смс без смайликов) ничего не говорит. А вот девушке о самой себе вся эта гамма чувств, мыслей и «загонов» много что может сказать. Накидаю гипотез, о чем стоит задуматься. 

Были нереальные ожидания, что конфетно-букетный период будет вечно. При этом это проявление заботы со стороны близкого человека чрезвычайно важно, похоже на ненакормленного близостью внутреннего ребенка. Кстати, можно это близкому сказать прямо и косвенно говоря спасибо и подчеркивая важность и ценность подобных проявлений в те моменты, когда они бывают и даже сказать прямо – вот я ожидала от тебя такого же как вчера, но не получила сегодня и мне от этого грустно. Только это хорошо бы делать такие заявления без оттенка обвинения и манипуляции, а если не уверена, что получится, то лучше разобраться сначала самой. 

Кроме того, есть в отношениях не проявленная тревога и недоверие, которые при первой возможности вырвались на передовую с криками «ага, я так тебе и говорила, он тебя просто использует, поиграет и бросит, как только ему надоест!» и всё такое вплоть до «все мужики козлы». А уж какие детские обиды, родительские директивы и интроекты за этим стоят – можно разбирать еще долго. 

Похоже, что много неуверенности в себе, подспудной мысли «я не достойна такого теплого отношения к себе, наверно, что за этим стоит, зачем-то он меня использует». 

Обесценивание, как психологическая защита от тревоги и страха. Что, конечно, не помогает развитию близких отношений. Да, проще убедить себя, что «не очень то и хотелось», чем принять тот факт, что чего-то мы в жизни не получаем из желаемого и прожить эту боль лишения или крушения иллюзий. 

Ну и то заметно, что в этих отношения многое было не из реальности, а из фантазий, проекции вроде коня на белом лексусе принца на белом коне. И эти иллюзии разбились, хоть и не полностью, наверно, от одной то смски. И это тоже полезный опыт, осознание которого помогает двигаться к реальной близости. 

Я еще раз хочу подчеркнуть – все эти печальные, сложные и огорчительные переживания – в глубоком внутреннем мире девушки. К реальным событиям в жизни они имеют довольно косвенное отношение. Именно о внимании к своим внутренним переживаниям и работой с самой собой я это всё и пишу. Ведь именно такие «тараканы» в её голове и мешают развитию реальных близких отношений. Справедливости ради отмечу, что у мужчины с другой стороны тоже, должно быть, хватает своих «тараканов», что мешают близости. 

Но если мы хотим развития отношений, то полезно обращать внимание на свои сильные переживания, особенно если они так мало согласуются с реальностью. Хотя, вот это разделение реальности и фантазий в близких отношениях — непростой навык. И что потом с этими замеченными особенностями делать – задача непростая и пригодится помощь специалиста. Но это уже другая история. 

подробнее | просмотров: 0 | комментариев: 0

29.03.2017 15:0141299365_135087

Когда рада приходу весны, а у кого -то весенняя депрессия
😊 gif
подробнее | просмотров: 0 | комментариев: 0

29.03.2017 15:0441299365_135090

#jen_int_опрос Открытое голосование Как Вы относитесь к красной помаде в повседневной жизни? Положительно (это смело и красиво) 25% 9 Отрицательно (это вульгарно и безвкусно) 5.6% 2 Нейтрально (кому-то идёт,кому-то нет) 69.4% 25 Свой вариант ответа 0% 0 Получить код Проголосовало 36 человек.





подробнее | просмотров: 0 | комментариев: 0

29.03.2017 14:0041299365_135084



подробнее | просмотров: 0 | комментариев: 0

29.03.2017 14:0441299365_135086

Формула извинения

Специалисты из Университета штата Огайо (США) рассказали, как правильно извиняться, чтобы быть услышанным и получить прощение. По их мнению, в свою речь необходимо включить шесть важных элементов. 

Когда человек просит прощения, он должен выразить сожаление (1), объяснить причину произошедшего (2), признать свою ответственность (3), покаяться (4), предложить исправить ситуацию (5) и непосредственно попросить прощения (6). 

В исследовании, состоявшем из двух частей, приняли участие 755 человек, у которых просили прощения разными способами, включая в речь от одного до шести перечисленных «компонентов». Участники выслушивали извинения, а потом решали, кому из извинившихся они в дальнейшем могли бы доверять. 

«Результаты исследования показали, что наиболее важным является признание ответственности. Главное — слова о том, что это ваша вина и что вы ошиблись. Вторым по важности является предложение по исправлению ситуации», — говорит профессор Рой Левицки, один из авторов исследования. 

По его словам, далее компоненты извинения по значимости располагаются так: выражение сожаления, объяснение того, что пошло не так, покаяние и сама просьба о прощении. 

«Проблема в том, что слова стоят дешево. Но, говоря «я исправлю то, что совершил», вы принимаете меры, чтобы возместить ущерб», — говорит Левицкий. 

подробнее | просмотров: 0 | комментариев: 0

29.03.2017 13:0041299365_135074



подробнее | просмотров: 0 | комментариев: 0