или с помощью соц. сетей

Лидер блогов

Seopirat
Сеопират или супер сайт
Король бельгийцев" - это комедийная драма

id18027
Я на море, песок и колючки
На море было так класно что не хотелось уезжать.

Популярные флеш игры

Защити сад

Защитите сад от полчищ жуков, которые хотят съесть ваш урожай,...


Baby Daisy Face Painting

Baby Daisy Face Painting is very interesting painting game. In this...



25.04.2012 16:16Х — икс-хромосома, У — игрек, Й — из древней руны

— Вас не застать в Москве: живете у себя в Юрмале как затворник…

— Затворники живут в монастырях, а я веду затворнический образ жизни в миру. От гостей, правда, не отстреливаюсь. Но да, сегодня я в большей степени интересуюсь природой русского языка. Понять природу — значит понять Бога, а где Бог, там правда и счастье. У нас же воспоминания о правде сохранились лишь на генетическом уровне. Но, понимая исконный смысл русских слов, слогов, пословиц, можно эту правду узнать, жить по Божьему закону, не ходя в церковь. Недаром говорят: все будет — стоит только расхотеть. Я расхотел строить особняк на Николиной горе, теперь проблема денег меня не волнует.

Далее ...
 


— Вы говорили об этом на ТВ…

— Я так увлекся, что уже не могу остановиться. Наш язык зародился на севере, в старину говорили: держи ноги в тепле, голову в холоде. Почему обезьяна никогда не заговорит? Потому что живет на юге, ей незачем развиваться. Цивилизацию же двигали те, кто жил в холоде. Я подозреваю, что экпедиции на Северный полюс, которые так любит наш Президент, — это скрытые попытки найти прародину человечества. Мои догадки подтверждают раскопки, на которых я побывал. На нашей территории обнаружены древние поселения — одним 2,5 тыс. лет до нашей эры, другим — 5. А открытие Костенок — поселения, возникшего за 40 тыс. лет до нашей эры, совершило вообще революцию в археологии.

— Россия — родина человечества!

— Заметь, это ты сказала. Но в целом это верно. Когда-нибудь я напишу об этом книжку, где постараюсь убедить даже невежд.

— И там же будет ваша теория о Боге Ра?

— Почему теория? Ра — древнеегипетский бог, так же называлась река Нил. Но за несколько тысяч лет до этого рекой Ра называлась Волга. А Нил так назвали жрецы, переселившиеся туда из наших мест. Назвали в память о Боге, дающем свет. Вообще «Ра» — важное древнерусское слово, означавшее у наших предков «свет, связывающий творца с его творениями». Отсюда «Ра-дость» — «достать до божественного света», «к-Ра-сота»— стремление к свету и т. д. «Об-Ра-зование» — это просветление, а не вбивание в память того, что принято знать.

— А, извините, слово «с-ра-ть»?

— Наши предки в свое время изменили солнечным богам и стали поклоняться богам домашним, а потом и о них забыли. С приходом христианства слово, например, «крамольник» — стало ругательным, а оно означает молитву к богу Ра. Многие слова в тот период изменили значение на прямо противоположное, в том числе и «с-рать», что значит — с Богом, а не освобождение от нечистот. А потом природная сущность слов забылась вообще. Осталось только солнышко на крестах в православных храмах.

— Теперь понятно, что за этимологический словарь вы замышляете вместе с писателем Сергеем Алексеевым.

— Полезная для многих вещь получается! Буквально вчера меня спросили, что такое завтрак, обед и ужин. «Ужин» — это указание на то, что за ужином еда должна быть зауженной, меньше, чем обычно. «Обед» — об еде думать пора. Объедаться, вульгарно выражаясь, можно только за обедом. И так все русские слова. Спина — указание, на чем спать. Копить сокровища — прольется кровища, а золото — зло будет. А будешь хотеть иметь больше — боль будет. Большевик, кстати, тоже от слова «боль», так же как большинство. В русских словах зашифрованы и предупреждения, и советы, и мудрости, и даже, извини за модное слово, вибрации, которые в Индии называют мантрами. Если на русском языке громко произносить определенные слова — вода оживает, то есть восстанавливает свою природную структуру. Даже водопроводная.

— Какие слова?

— Имеющие божественное начало и несущие радость: Боже, Отче, мама, папа, здравствуй, любовь.

— Слов-то как много…

— Лучше всего громко кричать «У-у-ура-а-а!!!», но тогда соседи в Кащенко могут сдать. Кстати, славяне непобедимы, потому что защищают свою землю именно с этим кличем. У-Ра — у солнца. А противоположное этому — у-вы. Вы — тьма. Поэтому и к Богу нельзя обращаться на вы, а только на ты. Нельзя свет оскорблять тьмой. «Вы» больше подходит для фразы «Вы свинья, батенька!». А если произносить слова: министерство, харизма, пропаганда — вода скукоживается, ее структура разрушается. Министерство — это мини-стерва. Харизма — от слова «харя», морда свиньи. Пропаганда — от слова «погань», и т. д.

— Значит, телевизор — самая большая погань.

— Бог создал голову человека круглой, а бесы создали телевизор, который сделал ее квадратной. В Риге еще можно новости смотреть под пиво. В России — только под водку и не чокаясь. Ведь что такое телевизионный канал — «к аналу». Есть такой медицинский термин.

— Что не мешает вам сотрудничать с телевидением…

— Телепередачи имеют популярность. Например, я впервые рассказал о солнечной природе русского языка на Первом, извините, канале. Так меня потом спрашивали: правда это или прикол? Когда узнавали, что правда, — ра-довались. Так что я использую анальные методы для решения солнечных задач.

— Но ведь зрители хотят от вас заряда бодрости, юмора, хорошего настроения.

— Да, часть публики воспринимает меня на уровне «Фабрики звезд», те, для кого попса — верх совершенства и кто кумирами считает Тимати и Собчак. Если так пойдет дальше, скоро все население превратится в сердючек, и земля заполнится несолнечными уродами. Но есть люди, которые воспринимают меня как витамин здоровья. Я люблю выступать в маленьких залах, там публика более образованная — она понимает и только потом хохочет. В старину говорили: немец думает стоя, англичанин сидя, а русский потом. Мне все-таки нравится, когда думают сначала.

— Среди ваших зрителей, читателей есть молодежь?

— Еще сколько! Правда, многие из них пока еще считают, что попса — это поэзия, комиксы — живопись, а Бернард Шоу — английский шоумен по имени Бернард. В Питере во время концерта я получил записку от девушки, которая учится в институте имени Бонч-Бруевича. Она писала, что первые два года учебы была уверена, что Бонч — это аббревиатура, как ГУМ.

— Ну прямо старческое брюзжание… Не похоже на вас.

— Но у меня есть и прямо противоположные лингвистические наблюдения. Когда мы заглядываем в комнату и видим, что никого нет, то говорим «ни души», а американцы говорят — nobody, то есть нет туловища. Когда русским грозит опасность, они говорят «спасите наши души». А американцы — save my ass, «спасите мою задницу». И спасают ведь самое дорогое.

— Вам наверняка задавали вопрос про национальную идею.

— Скорее интернациональную. В основу этой объединяющей идеи надо взять принцип, по которому я свой дом в Юрмале построил: все, что для туловища — водопровод, отопление, окна, — с запада, а для души — нашенское. Правда, крышу сначала сделал по западной технологии, так она протекла. Позвал белорусов, они переделали, теперь все в порядке. Потому что крыша — понятие душевное — то, что спасает от невзгод. Еще для души — библиотека, музыка и мебель.

— Особенно последнее…

— Я не пользую итальянскую мебель. Итальянцы — это кавказцы отгламуренные. Им главное развести тебя, они даже из Везувия сосок доильный сделали. Поэтому мебель из хорошего дерева делает мой помощник. А пару негламурных табуреток даже сам собрал. Главное в доме что? Спокойствие, равновесие и гармония. Ведь «дом» — позднее слово. Унас была «хата». Ха — выдох, который во многих восточных гимнастиках дает равновесие. Гости из равновесия вышибают, поэтому люди, которые строят дома, чтобы поразить гостей, не могут там равновесно жить.

— Но наверняка корни многих слов можно найти и в латыни.

— Латынь произошла позже языка, на котором говорили старославянские народы. Это информационный язык, она не имеет природно-божественного смысла. Особенно точно характеризует разницу между языками слово «медведь». В русское слово заложено наблюдение за природной сутью медведя. Ведающий мед. Не в том смысле, что он заведующий складом, а в том, что любит отведать. А в английском слово «медведь» произошло от слова «бурый». То есть просто констатация факта, кликуха. Как у авторитетов. Серый. Бурый. Лютый…

— Накануне выборов с медведями поосторожнее…

— Народ по этому поводу даже не заморачивается. Волнуется тусовка, то есть те, кто присосался к источнику денег и боится, что источник этот иссякнет. Ведь тусовка — от английского to the sin. The sin — грех. Тусовка — этот вульгаризм обозначает поиск случайных половых связей.

— А гламур?

— Мор — смерть. Даже морс пили только на похоронах. Гла — глянец. Гламур — глянец на мертвечине. Хотя этот лингвистический аспект требует дополнительных объяснений. Чем страна лучше устроена бытово, тем ниже уровень духовности. Вот почему, например, мужики кончают жизнь самоубийством чаще, чем женщины? Половина мужиков импотенты — они слушают тяжелый рок, который разрушает хвосты сперматозоидов и семя. Человек, который постоянно сидит за компьютером, отсиживает себе предстательную железу, в животе от свежевыжатого сока получается самогонный аппарат, плюс тяжелый рок — это ведет к застою, к импотенции, не только физической, но и творческой, духовной. Вот и причина самоубийств.

— Меня неправильно поймут, если я не спрошу про слово из трех букв, которое пишут на заборах.

— Х— это икс-хромосома. У— это игрек-хромосома. Й— из древней руны. Левая черточка — мужчина, правая — женщина. Мужчина тянется фаллосом к женщине, и происходит энергетический взрыв. Это мантра рождения новой жизни, энергетической и материальной. Вот почему это слово пишут на заборах. Народ подсознательно призывал к решению демографической проблемы задолго до того, как правительство очнулось. Слово «член» ведь не пишут.

— Кстати, недавно Медведев в одной из речей сказал, что у нас впервые повысилось поголовье рожденных.

— Ну, вот пусть они нас по головам считают. А мы будем их — по членам. Нам навязывают сегодня ложные идеалы. Мир управляется торгашами. Плюсы поменялись на минусы. Надо возвращаться к истокам. Особенно меня радует наличие частички «Ра» в слове «сатира». Значит, то, чем я занимаюсь, несет свет. По крайней мере, это — не есть грех.
подробнее | просмотров: 564 | комментариев: 0

18.04.2012 11:20Умом Россию не понять

Концерт Михаила Задорнова



подробнее | просмотров: 254 | комментариев: 0

17.04.2012 19:47Аншлаг!

Не знаю, может, я давно в театры не ходил. Только не понимаю я что-то современных постановок... Ну посудили сами... Прибегает моя Настя недавно домой и говорит: «Я, Степ, тебя на гениальный спектакль сводить решила! Мне билеты по знакомству через вторые руки за тройную цену достали». Обрадовался я. Туфли чистить начал. Как вдруг останавливает она меня.

Далее ...
 

- Ты куда собираешься?
- Как куда? В театр, естественно.
- Эх ты, неуч! Этот театр - новое слово в мировом искусстве. В него похуже одеваться надо и потеплее. Потому как спектакль, на который мы едем, за городом играется, на болоте, в лесу и при луне...
- А если луны нет? - спрашиваю.
- Билеты обратно в кассу сдаются.
Пока мы в электричке ехали, Настя мне все про этот театр рассказывала. Режиссер в нем - гений! Такого контакта со зрителями добивается, какого еще никто не добивался! Сегодня спектакль вообще особенный, потому что по старинным русским былинам создан. Эти былины режиссер все до единой за одну ночь сам написал. А ночью тоже не просто так играется. Этим темное прошлое нашего народа символизируется!
Поначалу все действительно интересно было. Прямо на перроне нас волхвы в лаптях и мешковине встретили:
- Люди добрые, следуйте за нами! Вон тот лесок за полем видите? До луны успеть надо! А ведь еще плыть придется...
Интересно, словом, с фантазией! При входе на болото три богатыря билеты проверили. В повязках дружинников. Илья Муромец с фонариком нас на наши места проводил. На что-то мягкое и кусачее усадил. Муравейник, оказалось! Вот тогда я и насторожился. Возмутиться хотел, но Настя сдержала.
- Не смей, - говорит, - свою необразованность показывать! Это режиссерская находка. Стулья-муравейники! Они эмоциональное воздействие зрителю усиливают. Так что сиди спокойно и делай вид, что тоже интеллигентный человек - все понимаешь!
Сдержался я, губу прикусил, терплю, как настоящий интеллигент. За голову комары кусают, за ноги - муравьи. Такая темень, что никого вокруг не видать. Только по тому, как все от насекомых отбиваются, чувствую, что на болоте аншлаг.
Наверное, артисты наши шлепки за аплодисменты приняли, потому что тут же начали. Из-за кустов соловей-разбойник вышел. Сначала сам посвистал немного, потом всем зрителям по очереди два пальца в рот засовывать начал, чтобы те посвистели. Мол, в каждом человеке одновременно и соловей живет, и разбойник...
Только я возмутиться опять хотел, как вдруг из-за всех кустов славяне древние повыскакивали! С палицами, факелами... Да как начали орать: «Хазары! Печенеги! Спасайся, кто может!» Всех богатырей вмиг с нашего болота сдуло! И неудивительно. Глянул я направо - хазары! Видимо-невидимо! Глянул налево - печенеги! Настя мне на ухо шепчет: «Не бойся, это театр!»
Ну уж не знаю я, что это за театр, только началось тут невероятное! Славяне с деревьев смолу горящую льют, хазары лес поджигают, промеж ушей стрелы отравленные свистят... Только и успевай пригибаться. Даже у меня по всему телу мурашки побежали. Потом-то я понял, что это просто муравьи от такого шума из муравейника ко мне под костюм перебежали. Но и мне уже не до них стало. Потому что в это время кочевники проклятые окончательно распоясались и начали всех зрителей женского пола в плен уводить. Мою двое подхватили. Я и оглянуться не успел, как они с ней в темноте сгинули. Вот тут-то я и не выдержал. Видать, контакт на себе почувствовал! Только вскочил я со своего муравейника весь в смоле да как закричу: «Братва! Доколе мы будем терпеть это безобразие? А ну, бей проклятых!»
Ну и суматоха тут началась... Помню, славяне тут же с деревьев попрыгали и почему-то на стороне кочевников против нас биться начали... А вот что дальше было - ничего не помню. Помню только, что очнулся уже на рассвете. Вокруг в чистом поле в лучах солнца восходящего зрители побитые лежат. И вороны над ними кружат. Растряс я их.
- Братцы, - говорю, - как же это мы одни-одиношеньки домой возвратимся?
А один - все лицо в синяках, - видать, заядлый театрал.
- Ничего, страшного, - говорит, - я вчера последним отпадал. Так мне объяснили, кто захочет свою жену обратно получить, тот должен через три дня сюда на вторую серию приехать. Полоненных возвращать будут. Спектакль символично на рассвете состоится.
Только мы возмущаться начали, мол, это хулиганство - заставлять людей с рассветом вставать... Как вдруг откуда ни возьмись старушки в халатах с вениками набежали...
- А ну давай, не задерживайся, - кричат на нас, - нам наше болото к следующему спектаклю готовить надо. Муравейники новые устанавливать, муравьев свежих завозить. Вон сколько их надавили, а еще зрители называются! Культурные люди. В театр пришли.
Словом, через три дня, как и приказано было, чуть свет я за своей на вторую серию приехал. Только пришел на опушку, а там пусто. Дощечка одна к столбику прибита:
«Спектакль отменяется. Театр уехал в Сибирь на гастроли!»
И вот стою я теперь перед этой дощечкой и думаю: «А может, и в самом деле не такой уж это и плохой спектакль!?»

подробнее | просмотров: 230 | комментариев: 0

17.04.2012 13:40Какой мужчина выгоднее

Самые выгодные мужчины маленького роста.

Во-первых, маленьким не надо покупать одежду. На него экономнее шить – мало требуется материала.

Для маленького мужчины легче найти туфли в магазине. Всегда есть малые размеры. На маленьком мужчине можно сэкономить, покупая ему одежду в «Детском мире». А старую одежду маленького мужчины смогут запросто донашивать его дети.

Далее ...
 

Его не надо долго обстирывать. В стиральную машину на стирку его гардероба очень не много расходуется стирального порошка.

С маленьким легко путешествовать. В гостиницах он не жалуется, что ему не хватает одеяла и если он накрывает голову, то оголяются ноги. А если вдруг в какой-то гостинице одеяла не оказалось, то его фузеляжик можно попросту накрыть наволочкой.

В аэропорту перед рамкой безопасности ему не надо раздеваться. Его можно положить на транспортер между чемоданами.

Маленькие мужчины не испытывают клаустрофобии в автомобиле «Ока». А если вы едете на переднем сидении машины, за рулем которой очень маленький мужчина, то вас будет хорошо видно не только с правой стороны, но и с левой!

Низкорослые мужчины менее проблемны в транспорте. Они обладают повышенной проходимостью. Проходят в любые современные двери с высоко поднятой головой. Не унижаясь, гордо заходят в маршрутку. А если в час пик ему нужно выйти из автобуса, он может легко пробраться между ногами пассажиров.

Они чаще остаются в живых на войне. В них труднее попасть.

Низкорослые мужчины очень подходят для полных женщин. Любая из них рядом с маленьким мужчиной будет чувствовать себя Белоснежкой.

Маленькие меньше болеют. У них органы небольшие. Микробам в них тесно размножаться. Современные урологи знают, у маленького мужчины и камней в почках меньше.

Самый большой плюс маленького мужчины в том, что если даже он вам сядет на шею, вы этого почти не почувствуете.

Более того, до мужчины маленького роста быстрее доходят шутки. Особенно шутки ниже пояса.

Маленький мужчина никогда не заметит на голове женщины перхоть.

Маленькие более благоразумны. Если высокому мужчине море по колено, то маленький мужчина в такое море вообще не пойдет!

Там где высокий не пролезет, тот, что поменьше, проползет.

Мужчина небольшого роста может поговорить на равных с президентом России.

Еще небольшие мужчинки экономны во времени. Они быстро раздеваются и недолго одеваются. Им не надо застегивать костюм на много пуговиц. У них короткие молнии. Они безопасны как любовники. В любой самый опасный момент могут спрятаться в шкафу, тумбочке, или на полке в кладовке между коробками с обувью...

Кстати, маленькие мужчины хорошие любовники. Есть даже такая народная мудрость: «Мелкая блоха шибче кусает». Ему всегда легко поднять настроение, просто прокричав кричалку: «Кто размером с Лихтенштейн, тот, поверь, в любви Энштейн!»

Наконец, для маленького мужчины легче придумать ласкательные прозвища. Например: Мишка-милый коротышка, Алешка-наполеошка, Рома-ростом с гнома, Вася-на стремянку забирайся, Сашок-не дыши в пупок!

Но самое главное, как показала новая народная примета, чем ниже мужчина ростом, тем выше у него счет в банке.


Словом, маленький мужчина очень выгоден в эксплуатации. Выгоднее только маленький и толстенький. Во-первых они много не едят. Вечно мечтая похудеть. Во-вторых если ваши дети любят попрыгать на батуте, не надо специально покупать батут.

Словом, ели вы хотите, чтобы ваш брак был счастливым, выбирайте маленького и толстенького. Ведь полные мужчины как правило те, которые любят сладкое – то есть добрые. После любой ссоры не надо бить сервизы, тарелки, дал чупа-чупс и он успокоился.

Они очень практичны при транспортировке. На вокзале их можно катить по перрону. Они вообще легко катятся по жизни. Если им сказать: «Катись отсюда!», многие понимают это буквально.

Живя с полным мужчиной, вы не будете замечать своих морщин и седых волос, потому что в компании с толстяком время летит незаметно.

Что немаловажно – полные мужья чаще бывают верными, потому что мало кто захочет вступить в преступную связь с маленьким, лысеньким и толстеньким.

В восточном ресторане полные мужчины не будут засматриваться на танцовщиц, их трудно удивить танцем, тем более живота.

И они не будут бегать за каждой юбкой, у них от бега отдышка.

Зато чувство юмора у полных мужчин отличное. Например, на вопрос: «Не пора ли тебе сесть на диету?», - они обычно отвечают: «Спасибо, я постою!»

Но самое главное, вы должны знать, что живот на Руси это древняя традиция. Есть даже народная мудрость: «Мужчина без живота, что хата без печки». До сих пор, когда поздней осенью еще отключено отопление, мужчины животами обогревают своих половинок как грелками.

Живот всегда считался на Руси главным смыслом жизни. Поэтому, когда человека спрашивали: «Живот выбираешь или смерть?», он всегда выбирал первое. Может поэтому на Руси и выжили мужики только с животами!


Словом, если вы хотите заполучить мужчину с большим коэффициентом полезного действия, то конечно, выбирайте маленьких и толстеньких. Ну и конечно, желательно, чтобы он был еще лысенький. При таком сочетании мужчины особенно экономны в быту.

Во-первых, вы будете экономить не только на одежде, но и на расческах, шампунях от перхоти, плавательных шапочках и на парикмахерских! Которые теперь все сплошь стали элитными салонами. То есть в них делают все то же самое, что в парикмахерских, но за элитные деньги!

В быту лысые гораздо спокойнее волосатых. Они никогда не нервничают, что растрепаны или что у них выпадают по утрам волосы и с тревогой не пересчитывают выпавшие, им не надо постоянно ничего втирать в голову, отчего волосы окончательно стираются. Их не разводят гипнотизеры, экстрасенсы, обещая, что у них перестанут выпадать волосы, если они будут на ночь прикладывать к лысеющей голове фотографию Полярной звезды.

У лысых очень много достоинств:
Лысому мужчине никогда не сядет на голову начальник, он будет с нее соскальзывать.
Лысые – безопасные любовники, после них не остается улик.
Лысые – хорошие отцы. Они могут детям на ночь не только рассказать сказку о Колобке, но и показать.
Лысые всегда модно выглядят. А главное, с ними осторожничают в очередях, в общественном транспорте, к ним не задираются даже гаишники, потому что принимают их за бандитов. А если вы отправитесь с ним на курорт, он сможет подхалтурить, работая в море буйком.
Лысые будут необычайно экономить ваше время, даже более, чем низкорослые. Им, к примеру, перед выходом в свет не надо долго сушить голову феном. Можно вообще не сушить. Тряпочкой протер – и готов к употреблению. Еще лучше тряпочкой с вазелином – тогда вообще весь вечер будет выглядеть блестяще!

Имея лысенького супруга, вы можете хвастаться перед подругами, что ваш муж такой же мачо как Федор Бондарчук, Гоша Куценко, Брюс Уиллис и, на худой конец, Василий Шандыбин!

Наконец, над лысеньким мужчиной можно весело пошутить первого апреля, написав у него на лысине маркером: «Здесь могла бы быть ваша реклама» или «Это моя Ясная Поляна».

Если лысенький мужчина вас будет в чем-то упрекать, вы можете смело сказать: «Да ты и сам не святой!» И в доказательство постучать пальцем по его лысине со словами: «Свято место пусто не бывает!»


До полного идеала не хватает одного - чтобы ваш мужчина был еще и старенький. Тогда ваша жизнь точно будет спокойной, конечно, если он не будет богат. В противном случае у него будет столько родственников, что они перечеркнут все его предыдущие достоинства.


Итак, если вы хотите заполучить мужчину, которого у вас никто никогда не отобьет и на которого даже не позарится, выбирайте низкорослого, лысенького, толстенького, старенького и бедненького...

Только такой вас будет с утра до вечера уважать, лелеять и, глядя на вас, молодую, стройную и красивую, на ночь с любовью напевать: «Твои года - мое богатство!»

подробнее | просмотров: 530 | комментариев: 1

17.04.2012 13:08Любите ли вы свою жену?

В связи с возросшим за последнее время значением всякого рода тестов и анкет на душу населения автор решил не отставать от моды и тоже предложить свой тест-анкету для тех, кто сомневается...

Итак! Зайдите в укромный уголок, чтобы ваши ответы, не дай бог, не увидела ваша жена, и максимально честно постарайтесь ответить на все вопросы, выписывая на отдельный листок бумаги заработанные вами очки.

Далее ...
 

1. Что вы говорите своей жене, когда просыпаетесь?
- Доброе утро! - 1 очко.
- Как ты себя чувствуешь? - 2 очка.
- Приготовь поскорей завтрак! - 3 очка.
2. Как вы прощаетесь с ней, когда уходите на работу?
- Крепко обнимаю! - 1 очко.
- Ласково целую! - 2 очка.
- Дружески жму руку! - 3,5 очка.
3. Если вы на работе получили зарплату, придя домой, как вы с ней поступаете?
- Отдам жене частично. - 1,5 очка.
- Отдам полностью. - 2,7 очка.
- Полностью отдам, потом полностью заберу вместе с ее. - 7 очков!
4. Что бы вы сделали, если бы, случайно вернувшись домой раньше обычного, застали в гостях незнакомого мужчину?
- Убил его! - 0,5 очка.
- Убил ее! - 0,7 очка.
- Познакомился. - 16 очков.
5. Что вы делаете со своей супругой в свободное время?
- Смотрю телевизор. - минус 2 очка.
- Хожу в кино. - плюс 2 очка.
- Считаем деньги. - по очку за каждый рубль!
6. Как часто вы говорите ей, что любите ее?
- Раз в год. - 1 очко.
- Два раза в месяц. - 2 очка.
- Три раза в день после еды. - Очки, соответствующие вашему весу в килограммах.
7. Советуетесь ли вы со своей женой по жизненно необходимым проблемам?
- О постройке дачи - стоимость дачи.
- О покупке машины - порядковый номер очереди.
- Станет ли «Спартак» чемпионом. - время, проведенное у телевизора в долях от прожитой жизни.
8. Любите ли вы помогать своей жене по дому?
- Люблю. - метраж вашей квартиры.
- Не люблю - размер вашего дивана.
- Не знаю, не пробовал.- количество лет, прожитых вами вместе, со знаком минус.
9. Представляете ли вы ее героиней известных произведений?
- Татьяной Лариной! - количество страниц, прочитанных вами в романе.
- Наташей Ростовой! - количество страниц, пропущенных вами в романе.
- Анжеликой - маркизой ангелов! - вес макулатуры, в последний раз сданной в утиль.
10. 0 чем вы думаете, когда засыпаете?
- О жене! - возраст жены.
- О другой женщине - возраст другой женщины.
- О ремонте! - возраст вашей квартиры от прошлого ремонта.
Ну вот и все! Теперь просуммируйте заработанные вами очки. К сумме прибавьте рост супруги, размер ее обуви, разделите все это на количество ваших общих детей. От получившегося числа отнимите номер своего телефона. Остаток запомните и никому не говорите, потому что он не имеет никакого значения.
Однако если вы все-таки хотите получить обещанный вам ответ, то загляните в него...
Ответ:
Если вы проделали все, как указано в нашей анкете... извините, но вы свою жену не любите. Вы позволили себе усомниться в этом настолько, что стали отвечать на вопросы, из которых автор собирается сделать себе диссертацию.
Если же вы давно отбросили нашу анкету, то вы совершенно очевидно любите свою жену крепко и будете ее любить вечно, не обращая внимания ни не какие ухищрения и происки многочисленных социологов. Чего вам и желаем!

подробнее | просмотров: 303 | комментариев: 0

17.04.2012 12:40Висяк по русски!

Везли свиней в товарном вагоне. В Питер. Но, как это у нас, к сожалению, частенько случается, их украли на первом же из перегонов, потому что транспортная милиция, которая должна была свиней охранять, напилась.

Далее ...
 

Наутро, протрезвев, ребята сообразили, что за свиней им придется отвечать, платить. Весьма находчиво, всего лишь за бутылку, они нашли свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи сами спрыгивали с состава.
Однако! Поскольку транспортная милиция отвечает еще за полтора метра по обе стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли и второго свидетеля, который подписал еще одну бумагу, будто бы он видел, как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра. То есть, неслабое толчковое копытце было у каждой свинюшки. Да и разбег, видать, брали по всему товарному составу.
Тем не менее, бумага сработала, и дело было передано наземной милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на нее сбросили так называемый «висяк» — то есть гиблое дело. Впрочем, и они тоже оказались не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который вообще подписал бумагу, что он видел, как свиньи прыгали из состава прямо в Финский залив.
Поскольку свиней никто больше с тех пор нигде не видел, пошел запрос в Финляндию: «Не появлялись ли у вас русские свиньи?»
Финны — ребята аккуратные. Слово «висяк» для них непереводимо. Со своей финской дотошностью, они неторопливо обшарили свои берега, однако следов не нашли. И прислали ответ: «Видимо, русские свиньи утонули по дороге в Финляндию».

подробнее | просмотров: 434 | комментариев: 0

16.04.2012 02:50Рюрик (наша потерянная быль)

В истории России много загадок. Но есть одна особенная – тайна тайн! Кем был тот первый русский князь Рюрик, с которого, как написано в летописи: «…есть и пошла земля русская…»?

Далее ...
 

Учитывая, что 2012 год для этого события юбилейный, хочу, чтобы как можно больше людей узнало о недавнем сенсационном открытии, которое сделала Лидия Грот – учёный-историк, живущая нынче в Швеции.

Однако чтобы было понятно, в чём сенсационность открытия, надо напомнить о той неразберихе, которую устроили «остепенённые» историки в толковании нашего прошлого.

Начну очень издалека – с политики! Поскольку никто так не перевирает историю, как политики и оплачиваемые ими «летописцы».

В этом году исполняется 1150 лет с того года, в который согласно летописи Рюрик с братьями пришёл княжить к восточным славянам из-за моря, после чего и образовалось государство Русь. А позже – Россия.

Важнейшее событие для нашего государства!

Конечно, не очень круглая дата. Но более круглой многие уже не дождутся. Во всяком случае, у меня надежд маловато.

Празднование вроде бы намечено на осень. Даже издан указ Президента о том, что надо бы отметить. В прошлогоднем интервью он признался, как долго думал: издавать этот указ или нет. Потом всё-таки надумал, издал! Однако к этому событию стараются особо внимания не привлекать. И сейчас об указе не вспоминает даже сам «издатель».

Почему?

Да потому что не знают, как объяснить людям, что надо праздновать. Смысл этой даты? Какие тосты и здравницы произносить? Радоваться или печалиться? До сих пор нет общей точки зрения у учёных-историков и даже у политиков, у которых историки-учёные во все времена узнавали свою «учёную» точку зрения.

Согласитесь, чтобы праздник удался, желательно народу понимать: кем был Рюрик, откуда пришёл, ради чего? Из-за какого моря, какого он был рода? Немец, швед, норманн, западный славянин? Князь, витязь, воин, купец или вообще бомж без рода, без племени?

Посмотрим, что написано об этом событии в Лаврентьевской летописи, которую начинал писать монах Нестор в Киево-Печёрской Лавре в начале 12 века и которая всеми без исключения учёными признана подлинной.

«… и встал род на род, и была у них усобица, и стали воевать друг с другом. И сказали себе: «Поищем себе князя, который бы владел нами и судил по праву». И пошли за море к варягам, к руси. Те варяги назывались русью, как другие называются шведы, а иные норманны и англы, а еще иные готландцы, – вот так и эти. Сказали руси чудь, словене, кривичи и весь: «Земля наша велика и обильна, а порядка в ней нет. Приходите княжить и владеть нами». И избрались трое братьев со своими родам, и взяли с собой всю русь, и пришли, и сел старший, Рюрик, в Новгороде, а другой, Синеус, – на Белоозере, а третий, Трувор, – в Изборске. И от тех варягов прозвалась Русская земля…»



Наверняка Нестор, сделав такую запись, был уверен, что всё объяснил потомкам. Но он ошибся. Загадок в его записи даже для учёных потомков оказалось больше, чем отгадок.

Во-первых, кто такие варяги? Может, во времена Нестора точно знали, кто они… А нынче что только ни предполагают по этому поводу. К какому народу они принадлежали? Что вообще означает слово «варяг»? Национальность или профессия? Народ или бандформирование, типа сегодняшних тамбовских, казанских и солнцевских? И что за уточнение – не просто к варягам пошли упрашивать, а к варягам-руси? Если государства Русь ещё не было, откуда взялась эта добавка – «русь»? Принадлежность к касте авторитетов? Или народ в народе?

Более двухсот лет среди учёных-историков существуют две непримиримые «партии» с двумя точками зрения на это важнейшее событие. Первая утверждает, что Рюрик и его братья были скандинавами, причём неизвестного рода-племени: то ли князья, то ли просто воины-захватчики, которых пригласили как защитников славян-землепашцев от ворогов, а они, разбойники, пришли, захватили власть, превратили славян в своих невольников. Заставили работать на себя, стали считать своей собственностью, а поскольку сами себя называли русами, то славяне превратились в русских, что означает принадлежность к русам. А потому слово «русские», в отличие от французов, англичан, американцев и других названий национальностей, не существительное, а прилагательное. То есть также забавно сегодня было бы говорить не «французы», а «французские»; не «англичане», а «английские»… А банкиров в Америке называть американскими, типа принадлежащими американским индейцам. Ну, а потом эти русы-скандинавы уже придумали легенду: мол, их славяне сами призвали. Вполне реальная история даже по сегодняшним временам. Американцы тоже нынче входят во все страны Латинской Америки и Северной Африки якобы по приглашению, а потом хозяйничают.

Вторая «партия» с такой теорией категорически не соглашается. Считает, что Рюрик и его братья были рода славянского, княжеского, поскольку не могли славяне пригласить на княжение тех, кого издревле ненавидели. Всё равно, что сегодня в Кремль позовут на княжение Доку Умарова или Киссинджера. Хотя порой мне кажется, что в наше время даже это возможно, раз губернаторов и президентов на местах порой назначают из бывших бандитов и боевиков. Но не будем отвлекаться.

Первая теория, так называемая норманнская, появилась ещё при Екатерине II. Разработали и обосновали её с немецкой тщательностью учёные, академики-немцы, приглашённые в Россию императрицей. Этакие «варяги» в науке. Их теория сразу получила одобрение царского «верха». Тут надо напомнить, что Екатерина была чистокровной… немкой! Как ей могло не понравиться утверждение, будто первым великим князем у славян был немец? Что он сорганизовал этих ни к чему не способных многочисленных варваров-дикарей-славян?

Необходимо также подчеркнуть, что все русские цари после Екатерины по крови тоже были немцами. Естественно, что норманнская теория не просто прижилась более чем на сто лет, а пришлась очень даже по душе российской царской власти. И вошла во все учебники! Даже великие историки, такие как Карамзин, Соловьёв, Ключевский обязаны были её принять. Иначе бы к ним относились, как сегодня относятся в Кремле к тем, кто пытается утверждать, будто всё лучшее, что есть в нынешней России: образование, военное дело и многое другое – досталось в наследство от Советского Союза.

Правда, Карамзин в «Истории государства российского», как истинный патриот, пытался намекнуть, что может быть и другое, не норманнское, объяснение слова «варяги-русь». Но об этом позже… Кто захочет, может эту главу у Карамзина, посвящённую призванию варягов, сам внимательно прочитать.

Вторую «партию» учёных, которые не принимали норманнскую теорию, норманисты обозвали «позорным» словом «славянофилы». Обвинили в том, что утверждения последних ни на чём не основываются, кроме как на ложном чувстве патриотизма. Хотя среди антинорманистов были такие уважаемые учёные мужи, как Ломоносов, Татищев, Шишков и другие.

Этот спор на время прекратила советская власть, которая вообще клеймила позором всех царей, независимо от рода и племени. Эксплуататоры – и всё! И от кого они произошли, не имело для пролетариев никакого значения. По традиции всех времён и народов историкам-учёным в очередной раз было спущено их новое мнение: такой исторической фигуры, как Рюрик, никогда не было! Легенда, миф, сказка, придуманная царями специально, чтобы иметь идеологическую платформу для эксплуатации русского народа.

Норманисты и славянофилы вынуждены были примириться. Сказали сверху примириться – и примирились! И дружили! И при встрече обнимались и целовались, продолжая ненавидеть друг друга. Однако «официальную» грязь друг на друга более не выливали. Хотя в душе со спущенным сверху мнением, наверняка, не соглашались и продолжали спорить на кухнях, тихо посапывая под музыку Вивальди.

Да и как можно было в эту советскую сказку поверить?

Ведь все цари до Ивана Грозного назывались Рюриковичами. Что же получается? Свою «фамилию» взяли от несуществующего сказочного персонажа? Настолько были несведущи? Тогда почему от неизвестного? Почему не от Ильи Муромца или не от Алёши Поповича? Можно представить себе реальный род потомков от Шерлока Холмса, Чингачгука или от Карабаса Барабаса?

В общем, только развалился Советский Союз – споры разгорелись с новой энергией, присущей только отпущенной на свободу России.

Однако от этого тайна тайн не прояснилась, а даже наоборот. Нежелание «остепенённых» слушать возражения затмило их умы окончательно, и любую улику против норманнской теории они до сих пор стараются растоптать и уничтожить. Или большинством «академических» голосов признать фальшивкой. Хотя истинная фальшь определяется отнюдь не голосованием. Мы хорошо должны были себе это уяснить после очередных выборов.

Словом, у политиков и правителей теперь сложная задача – как праздновать, казалось бы, самую важную для Отчизны дату образования родного государства? Как приход германцев? Опасно! Народ не возрадуется. Глядишь, опять на Болотную высыплет. А если признать, что варяги-русы были рода славянского, обвинят в шовинизме на Западе, не дадут кредиты, не примут в Парижский клуб. А Парижский клуб для сегодняшних газонефтехлёбов поважнее истории Отчизны – на последней «маржу» не наваришь. Уж лучше отпраздновать втихаря, без шумихи, не раздувая проблемы. Как с захоронением Ленина: похоронишь, полстраны возмутится, а так вроде бы все привыкли.

Нормально, да? Россия есть, а истории её образования стесняемся.

Президент, правда, сказал как-то, что он думает (последнее время он баловался этим по несколько раз в день), на какой бы день назначить дату образования российского государства, то есть день прихода Рюрика к славянам.

Нормально, да?

Не изучить быль, а назначить эту дату сверху. Надо президенту посоветовать, чтобы он потом сообщил о своём решении туда «наверх» Рюрику, чтобы тот тоже знал, когда он пришёл с братьями к славянам и не путался в своих показаниях, ежели допросят в Небесном Суде его и нашего президента, устроят им очную ставку.

Мне рассказывали, что церковники даже советовали Медведеву эту дату назначить на зиму и приурочить к одному очередному христианскому празднику.

Нормально, да?

Во-первых, когда Рюрик с братьями начали княжить на Руси, христианства у славян ещё не было! Во-вторых, пришёл-то он летом! Откуда это известно? Элементарно, Ватсон! В летописи прямо сказано: варяги приплыли на лодьях! Так и хочется спросить: «Господин Президент, Вы пробовали зимой приплыть на Ладогу на лодьях? Или Вы считаете, что у варягов лодьи были разработаны в Сколково по нанотехнологиям?»

К чему я всё это пишу?

Этот юбилейный год очень выгодный для того, чтобы вынырнуть из Кривды в Правду.

Да-да! Я буду это ещё много раз повторять: мы живём в Кривде! Наша история не утеряна – она сознательно обрезана и украдена.

Кто не чтит прошлого, тот плюёт в будущее!

А потому надо бы помочь будущему, восстановив прошлое.

Конечно, хочется воспользоваться юбилейным годом и кое-что прояснить нашим несмышлёнышам. Может, кто-то из них всё-таки «отрезвеет» и станет смышлёнышем?

Нам надо учиться у евреев! Вот молодцы! Как они бережно относятся к истории предков. И никто их евреефилами не обзывает, хотя свою историю они написали так, будто вокруг в мире кроме них ничего и никого не существовало в течение нескольких тысяч лет: не было ни великих греков, ни кельтов, ни венедов, ни Крита с его первой письменностью… Даже Троянская война упоминается вскользь, будто чисто междеревенская разборка.

Попробовал бы кто-нибудь внести в школьные учебники Израиля доказательства, что Моисей не был евреем, а был внебрачным сыном египетского фараона, как утверждали порой антисемиты.

Я всегда дружил с евреями и многому у них обучился. Ещё раз повторяю: уважать свой род мы должны учиться у них! Тогда и дети наши будут слушаться своих родителей, как чаще всего и бывает в еврейских семьях.

Интересно, наши власти задумывались когда-нибудь всерьёз, почему наши молодые люди идут в скинхеды, в секты с шовинистическими и националистическими взглядами? Я думаю, одна из главных причин – комплекс неполноценности. На смену природной гордости за свою историю приходит гордыня, рождённая неприятием лжи и Кривды. Нет ничего опаснее, чем русский народ, живущий в гордыне, не знающий даже значения слова «рус»!

Как рассуждают сегодня неполноценно образованные молодые люди? Ах, мы без роду, без племени? Мы ни на что не способны? Мы исторический отстой? Тогда мы вам всем сейчас покажем!

К сожалению, до сих пор в официальной истории побеждает норманнская теория. Она же «кодирует» молодежь и в школьных учебниках.

Мы с моими помощниками на одном из интернетовских форумов провели опрос молодёжи не под моим именем:

«Кем, по-вашему, был Рюрик по национальности?»

Большинство ответило… шведом! Чуть меньшее число опрошенных назвали его норвегом /причём даже не норвежцем/. Трое ответили – финн. Двое – немец. Только один почему-то считал, что Рюрик англичанин. Сорок процентов ответов – «Я точно не знаю, да и какое это имеет значение». Немало тех, кто переспросил: «А кто это?» Но один ответ мне понравился особенно:
- А, Рюрик… Ну это тот, кто у нас в городе крышует бензоколонки. Но его недавно посадили вместе с Кренделем.

Нормально, да? Рюрик, оказывается, друган Кренделя.

Ну и как эти мо?лодцы будут праздновать 1150 лет со дня основания Руси? За что выпивать? Какие говорить тосты? Понимаю. Мы вместе с потерянной историей потеряли и смысл наших исконных праздников. Пьём, да и всё! Ну, ещё закусываем. Ну и хорошо, и достаточно. Перепились, объелись – праздник удался!

Правда, за последнее время всё больше появляется в России людей, которые сами для себя проясняют наше прошлое, не желая больше жить в Кривде. Принимают это прошлое с его достоинствами и недостатками одновременно. Немало славянских клубов открылось в разных городах России. Во многих из них я бывал и встречался с ребятами. Я знаю, в отличие от большинства в России, что они уже правду знают. Но их, к сожалению, пока маловато, чтобы мы когда-нибудь выбрали из них достойных правителей, радеющих за Отчизну.

Чтобы вынырнуть из Кривды, сегодня нашей историей должны заниматься не остепенённые академики, руководимые политиками, а… следователи! Этакий современный Шерлок Холмс. Дать ему чёткое задание: «Найти украденную быль!» Собрать доказательства-улики, указать на виновных и на тех, кто совершил подлог, после чего передать дело в общенародный суд. Но только не в Басманный.

Я представил себе, что бы сделал в этом случае мой любимый Ливанов-Холмс: во-первых, он бы сел в кресло, раскурил трубку, затянулся и на пару дней задумался… Тихо сам с собою повёл беседу. Одной из первых его весьма логичных мыслей была бы, наверняка, следующая: чтобы точно понять, кем были первые князья на Руси, надо понять, кем они не могли быть! А для этого необходимо допросить свидетелей. Историки, которые дрожат мелкой дрожью за свои премии, пенсии и гранты, считают, что свидетелей не осталось, а на самом деле их тьма-тьмущая: летописи, которые у «остепенённых» не принято упоминать; археологические раскопки последнего времени, о которых не принято говорить, иначе проявится та ложь, от которой нас хотел оградить ещё Ломоносов… Работа, которая поначалу показалась бы Шерлоку Холмсу необычайно сложной, оказалась бы к его удивлению гораздо проще. Я уверен, что уже через недельку-другую он бы позвал своего друга Ватсона и сказал ему:
- Ватсон, первые русские князья никогда не были скандинавами!
- Как Вы до этого додумались, Холмс?

- Элементарно, Ватсон! Я допросил всех этих свидетелей. (При этом Холмс бы указал на стопку книг, летописей, хроник, научных трудов иностранных археологов.) Вывод однозначный! Улики налицо! Но о них давайте, Ватсон, в следующий раз. После такой напряжённой работы мне надо отдохнуть, раскурить новую трубку. Приходите через пару дней. Я Вас порадую. Мы приближаемся к разгадке тайны тайн русской истории.

По материалам http://vk.com/mzadornov

подробнее | просмотров: 2687 | комментариев: 0

14.04.2012 03:20Несколько фрагментов концерта "Смех сквозь хохот"

Несколько видео-роликов М.Н. Задорнова

Далее ...
   









подробнее | просмотров: 263 | комментариев: 0

14.04.2012 01:02ШОУ-БИЗНЕС! или БРЕНД СИВОЙ КОБЫЛЫ

За последние десять дней я ни разу не включал телевизор. Это – предмет моего хвастовства! Скандалы меня не интересуют, пошлость портит настроение, реклама создаёт ощущение, что мир набит придурками, которые им верят. Большинство шоу – прямой репортаж с Лысой горы. И всё это вместе можно назвать двумя словами – «скучное веселье!»

Далее ...
 

И что же я в результате потерял? О чём таком очень важном не узнал вовремя? О том, что Киркоров родил дочь (страшная, кстати, сама по себе фраза, которую обыватель передаёт из уст в уста), что Галкин и Пугачёва поженились и их первая брачная ночь прошла удачно. Что ещё? Ах, да - Чубайс женится на Дуне Смирновой! Поэтому если раньше она снимала фильмы хорошие, то теперь будет снимать дорогие на деньги от приватизации Ленинского плана ГОЭЛРО. Басков и Волочкова объявили себя парой. И скоро мы увидим в Интернете их парно-сессию.

Обо всём этом - самом интересном и самом важном в нашей жизни я узнал в различных компаниях без излишней потери времени. И теперь чувствую себя подкованным весьма полезными для современного человека знаниями. И даже знаю, что во время очередного заседания суда в Лондоне перед Рождеством судья пожелал Борису Абрамовичу Березовскому, Роману Абрамовичу и его адвокату Лоуренсу Рабиновичу светлого Рождества.

В общем, обсуждать конкретно какие-то программы я не могу, да и желания никакого нет. Заострю внимание лишь вот на чём: чаще всего за первые шесть дней нового года я слышал ту же фразу, от которой устал ещё в студенческие годы: «Ну просто нечего было смотреть в новогодние праздники! Одни и те же лица на всех каналах». (Упорный всё-таки у нас народ: до четырёх утра смотрит ночные новогодние шоу, а потом в пять или в шесть заявляет: «Ну просто нечего смотреть!»)

Но более всего меня удивляет, что люди этому искренне … удивляются! Это ж надо быть тупее самых тупых американцев (простите за задорное сравнение), чтобы каждый раз надеяться на какую-то истинно светлую телевизионную передачу, которая перед Новым годом может порадовать, улучшить настроение, дать надежду на то, что у нас в стране ещё много талантливых, в том числе молодых, актёров, режиссёров, певцов, юмористов… а не только «стеклянный зверинец» из перелицованных лиц.

Верить в то, что сегодняшнее телевидение в России будет делать передачи, действительно нужные российскому народу, – то же самое, что верить в возможность выбора президента, который улучшит жизнь каждого россиянина, несмотря на то, что этот россиянин ещё и не хочет работать.


Современные передачи создают… продюсеры! Все их компании поголовно называются «продакшны», то есть «на продажу сделанные». Телевизионные передачи они называют профессиональным словом «продукт». И продают его так же, как продаётся в магазинах колбаса, поп-корн и «Пепси». Я сам не раз слышал, что мой концерт продюсеры называют брендовым продуктом.


А теперь я вам кое-что об этих продюсерах расскажу. А вы уж сами делайте вывод: могут они создать целебный «продукт» или нет?

Один из продюсеров, уезжая несколько лет назад с семьёй на постоянное место жительства в Израиль, вырезал своим детям аппендицит заранее, потому что в случае, если это понадобится сделать в Израиле, «выйдет немножечко подороже».

Один из очень известных продюсеров и телеведущих, повлиявший на развитие нашего телевидения, давал интервью журналистке в ресторане, куда сам её позвал, и полтора часа в течение разговора ел самые изысканные блюда, а ей не предложил даже стакана минеральной воды.

Шестилетнюю девочку, Диану Козакевич, которая участвовала в моём концерте на РЕН ТВ и у которой миллионные просмотры в Ютубе, одна из московских продюсерских компаний пригласила для участия в новогоднем вечере и даже вовремя не оплатила ей и её маме номер в гостинице. Администрация гостиницы их выселила на улицу с чемоданами. Только тогда кто-то из менеджеров приехал и всё-таки оплатил. Кстати, и гостиница была не четырёхзвёздочная, не трёхзвёздочная, а полузвёздочная, с тараканами и мокрыми постельными простынями, как некогда в советское время в пассажирском вагоне плацкартного поезда. Билеты на поезд из Днепропетровска тоже взяли самые дешёвые. Казалось бы, талантливая маленькая девочка – изюминка вашей будущей программы среди банальной попсовой пошлятины, неужели у вас, скупердяев, нет желания сделать так, чтобы побывать в Москве для неё стало радостью? Более того, во время съёмок передачи «Минута славы» Диану продержали до двух ночи и только в два пригласили на сцену! Почему? Да потому что все наши заскорузлые звездуньи и звездуны торопились, и их надо было пропустить вперёд. То есть, тот же Александр Маршал торопился, ему спать, видите ли, пора! А Диана может и подождать. Девочка в зале заснула и, когда её разбудили, заплакала от такого унижения. (Продюсерам повезло ещё, что мама девочки не знала нашего закона: заставлять работать детей ночью – дело подсудное).

Однажды после съёмок моего концерта Первым каналом продюсер Цекало стал мне объяснять, какие шутки надо вырезать по цензурным соображениям. Вы можете себе вообразить нечто подобное? Человек, позиционирующий себя современно мыслящим (учился продюсерству в европах), всерьёз чувствует себя самым обыкновенным советским цензором. При этом, правда, ссылается на то, что верхи так приказали. А какие верхи, никто никогда не уточняет. Конечно, я понимаю Цекало, он хозяин огромного продюсерского «котла». И лишиться этой «варки» денег из-за двух-трёх шуток Задорнова ему вовсе не хочется.

Вот что оказалось!

Не нужны цензоры, откровенные как в советское время. Достаточно дать денег продюсерам, чтобы они забоялись их потерять, и тогда демократы-продюсеры сами станут цензорами-церберами, которые сторожат царство мрачного Аида лучше любой стаи сторожевых псов.

Эту моду на «вырезалки» в своё время задал Второй канал, поскольку «живёт» на бюджетные деньги, которые даёт Кремль. А потому весь его продюсерский бизнес построен на присосках к этому деньгопроводу. Не дай Бог его лишиться. И не надо создавать ничего нового, опасного. Уж лучше быть акакиями акакиевичами.

Именно на Втором канале, я тому свидетель, впервые появилось требование к выступающим в жанре сатиры – ни слова про Путина, ни слова про Медведева.

- А если что-то хорошее?

- Мы же вам уже сказали: ни слова, даже хорошего!

Это ж как надо любить деньгопровод, чтобы бояться о власти сказать даже хорошее? Ещё бы! Хорошее может оказаться недостаточно хорошим, и тогда Второму каналу Кремль не даст «бабла» на его светлое бабловое будущее. Глава Второго канала занят только двумя делами: первое – лизать трон Кремлю, второе – сидеть у себя в кабинете и старательно заниматься тем, чтобы никто не узнал, что он ничего не понимает в современном телевидении. Для того, чтобы понимать, у него есть Гохштейн: маркетолог, франшиза, манагер и цербер в одном лице.

Чтобы вы все знали: сегодняшние продюсеры никогда не смотрят то, что создаётся под их руководством. Особенно не может смотреть собственный продукт господин Добродеев. Он воспитан в интеллигентной семье, сам с хорошим широкоформатным образованием. А потому и скинул всё телеэфирное скверноскловие на «ручного» Гохштейна. Хотя тот же Геннадий Борисович Гохштейн, справедливости ради надо сказать, человек весьма образованный и очень остроумный. В своё время даже подсказывал мне неплохие репризы, вылетевшие впоследствии в народ. И вот этот утончённого чувства юмора человек сегодня откровенно говорит своим подопечным, что продукт канала – это «креатив для быдла»!



Когда же, наконец, наши телезрители поймут, что продюсеры современного российского телевидения, считают российский народ быдлом? И что они не могут создать «продукт» о любви, чести и достоинстве поскольку об этом ничего не знают. Их передачи основываются на том, что им близко: на скупости, скандалах, пошлости, сквернословии и … трусости!



Пошлость и жестокость в эфире – проявление трусости продюсеров и их попсовых рабов.

Вот почему на смену остроумию пришла пошлость! Надо же как-то веселить телевизионный быдлятник.

Развлекательными передачами на Втором заведует Гохштейн. Он часто артистам говорит такую фразу: «Я знаю, что нужно сегодня русскому народу!» Когда к нему пришли молодые авторы и принесли заявку на юмористическую телевизионную передачу без пошлости, он откровенно спросил: «А где пошлость?» Иначе, мол, не будет рейтинга.

Вот почему во всех передачах, связанных с шоу-бизнесом, мы видим одни и те же лица. Продюсерам не нужны молодые таланты. Их долго раскручивать. От лиц старых прибыль можно получить сразу. Они надёжные бренды! Создавать новые рискованно. Поэтому, что ни программа, то бренд сивой кобылы!

Однажды снимать мой концерт приехала бригада модных ТВ-менеджеров. Чтобы моё выступление не было скучным, они поставили на сцену дымилки, взрывалки, хлопалки. Подвесили над залом всякие блестяшки, на заднем плане установили плазменные колонны. Я разозлился:

- На черта эта хрень мне нужна?

- Чтобы Ваш концерт смотрелся веселее!

Современные бездарные теледеятели продукта, действительно, уверены, что упаковка важнее содержания. Потому что сами воспринимают окружающий мир лишь в упаковках.

Ни-бэ-ни-мэ-неджеры!

Вот почему я начал сотрудничать с РЕН ТВ, но и на РЕН ТВ началось подобное: из моего последнего концерта были вырезаны фразы чисто из-за трусости тех, кто возглавляет канал, а также редакторов и режиссёров. Заразен этот вирус страха. Путину уже и не надо никому звонить. И так всем кажется, что он лично за каждым из них наблюдает откуда-то сверху, а у него из-за спины подглядывает Медведев. И опять я несколько раз услышал ту же фразу, которую слышал много-много раз: «Это там наверху потребовали вырезать!» Где наверху? В Кремле или на небесах? Ах нет! Ещё выше … – акционеры канала!

Я даже не смотрел свой новый концерт 1 января. С точки зрения остроты его не просто порезали – кастрировали. Это было выступление весёлого сатирика-евнуха. Если продюсеры и редакторы, которые всё это сделали, когда-нибудь потеряют работу, им можно не беспокоиться – они станут замечательными «резниками» на Ближнем Востоке.

У меня вопрос: почему все эти манагеры-кое-какеры, которые ничего из себя не представляют, которые мыслят тютельно, которые так и не научились ничего создавать, а научились продавать то, что создают другие, будут указывать мне и не только мне, а всем остальным, кто создавать научился, что мы имеем право говорить, а что нет? Пройдёт время, и об этом телепланктоне никто не вспомнит. Они все одинаковы, как патроны в патронташе. И все со временем превращаются в пустые гильзы. Но они сегодня руководят телевидением, газетами, журналами…

Я не уверен, что Путин лично кому-то звонит и предупреждает, мол, пожалуйста, обо мне ни слова плохого! Но раз он это сложившееся лицемерие не пытается изменить, значит, оно его устраивает! Значит, ему нравится, когда ему лижут трон. Смазывают, чтобы не скрипел. Следовательно, он далеко не тот человек, каким хочет выглядеть, когда разговаривает с нами в прямом эфире.

Значит, он человек слова, а не человек дела!

Иначе бы уже давно поменял форматных телевизионных тронолизов. Понятно: те, кто даёт бабло и те, кто за это бабло занимается тронолизингом, переплелись, как змеи в канаве. И уволить кого-то из этого клубка, означает, что клубок распадётся и трон может пошатнуться.

Лично я считаю, что перестройку нашего телевещания надо начинать с государственного Второго канала. С них лицемерие началось! Может, и правильное сегодня поступило предложение, превратить именно этот канал в общественное телевидение. А его главу за былые заслуги можно в конце концов повысить, что мало мест? Есть свободные столы в больших просторных кабинетах… Я бы вообще в Кремле целое здание отвёл для тех, кого надо увольнять с повышением. Дешевле обойдётся нашей державе их содержать так, чтобы они не работали.

«Продюсеры» – в наше время, по-моему, пора приравнять к сквернословию и несколько видоизменить: «продюсёры».

И телеведущих они заставляют работать так, как им «видится». Малахову впору преподавать скороговорки в театральных училищах. А ведь человек талантливый и способен на большее, чем строить из себя авторитета при разборках на зоне.

Гордон и Познер – нарциссы с амбициями гладиолусов!

И все остальные жиндаревы и бергманы – это телеприсоски. Возвеличивают себя, присасываясь к талантливым людям с одной единственной целью - унизить их.

А теперь главное. Вы думаете, я считаю продюсеров во всём виноватыми? Ни в коем случае! Виноваты в том, что с многочисленных каналов на нас выливается столько нечистот, сами телезрители! Пока они смотрят тот «продукт», который создаётся для быдла, они и есть быдло! К продюсерам не может быть претензий: они сами продукт нечисти, бесовщины в отличие от телезрителей, которым в большинстве своём эта бесовщина не нравится, но просто лень встать с дивана, нажать на кнопку, отключить телебыдлятник, взять книжку, сесть в удобное кресло под торшером и почитать.

Телевидением правят деньги. Телепродюсеры в компании даже не говорят о бабах. Только о бабках! Однажды, находясь с ними за столом, я всё-таки предложил поменять их любимую тему и поговорить о бабах. Один из продюсёров начал жаловаться, что бабы стали стоить очень больших бабок!

Телезрители сами дают рейтинг скандалам и пошлости. А потому нечего на другого пенять, коль у самого рожа кривая. Пока в России будут прежде всего интересоваться, кто отец дочери Киркорова и пришли ли крестьяне деревни Грязь к замку Пугачёвой и Галкина, чтобы приветствовать наутро молодожёнов, гохштейны будут лучше других понимать, что нужно русскому народу.

Эх, выключить бы разом в стране нам всем телевизоры хотя бы на недельку. Представляете, что с ними со всеми было?! Каких бабок они лишились? И как бы враз вздрогнули, засуетились, и даже были бы готовы делать благочестивые передачи, несмотря на то, что о благочестии ничего не знают.

Меня сегодня антироссийски настроенные телевизионщики просят участвовать в программах и готовы на то, чтобы я говорил хорошие слова о славянском глубинном прошлом. Они даже на славянах готовы зарабатывать деньги и закрыть глаза на своё презрение к ним, лишь бы заработать на моей брендовой роже.

Знаете почему, ненавидя Россию, они все из России не уезжают? Потому что ни в одной стране нет такого количества лохов, которые бы их продукт «съели»! Только здесь они могут так разводить наших обывателей, которые давно уже превратились в человеко-пельменей и человеко-беляшей.



А потому виноваты не продюсеры, которые нам на блюдечке приготавливают западные блюда, слегка политые нашенским соусом, а мы сами, поскольку всё это смотрим! И даём рейтинг. А продюсеры с этого рейтинга получают копеечку! Вот чего мне хочется, чтобы хоть кто-нибудь понял. Посмотрел передачу, и неважно, что ты её обругал: к продюсеру всё равно прилипла копеечка.



Многие скажут: «Вы же сами на телевидении свои концерты показываете. Тогда и вас не надо смотреть». Конечно, не надо! Во всяком случае, в таком виде, в каком продюсеры выпускают свой «продукт» под моим брендом, это точно – полуфабрикат. Единственное, что могу сказать в свою пользу – я им за бесплатно всё это не даю и беру с них такие деньги, чтобы они на мне заработали как можно меньше. Зато в других местах, где по душе, а не по-продюсерски, могу выступить и бесплатно. А то и сам приплачу, чтобы меня слушали, (но этого считайте, я вам не говорил).



То, что я сейчас написал, не могут опубликовать сегодня ни в одной газете. Все газеты, журналы и телеканалы переплетены единой рекламной паутиной, а значит и повязаны обязательствами друг перед другом крепче, чем в советское время комсомольскими клятвами.

Деньги создают трусов!

А потому и ждать благородства от телевидения, всё равно, что ждать гуманитарной помощи от того, кто вырезал своим детям аппендицит перед поездкой в Израиль.

Старый анекдот оказался вечным: плывёт по реке говно, навстречу ему плывёт Иван-дурак. Встретились нос к носу. Говно говорит: «Я тебя сейчас съем!» А дурак ему отвечает: «Это я тебя съем!» И съел говно!

Точно о наших отношениях с телевидением! Пока мы это едим, нас будут считать дураками.

По материалам http://mzadornov.livejournal.com

подробнее | просмотров: 251 | комментариев: 0